17、小假期

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    17、小假期(第1/2页)
    月考如约而至。
    说“如约而至“其实挺讽刺的——因为这场考试来的时候，我根本没有准备好迎接它。试卷发下来的那一刻，我看着那些似曾相识又怎么都想不起来的公式和单词，心里只有一个念头：完了。不是恐惧，不是懊恼，而是一种近乎麻木的平静。就像你站在岸边看着一条船慢慢沉下去，你知道它要沉，你也知道自己没力气救它，所以你只是站在那儿，看着。
    数学最后一道大题，我连题目都没读完。英语完形填空，我数了一下，二十个空，我至少有十二个拿不准。语文作文题目是“成长“，我写了不到四百字就开始胡扯，扯到最后连自己都觉得脸红。物理更别提了——那张卷子发下来之前，我甚至想过要不要假装肚子疼提前交卷，后来想想算了，反正丢人也不是第一次了。
    考完最后一科走出考场的时候，夕阳正好打在教学楼的红砖墙上。我站在走廊尽头，看着操场上三三两两的人，忽然觉得特别空虚。不是那种考砸了之后的自责，而是一种更深的东西——像是你辛辛苦苦攒了一年的力气，到头来发现这些力气根本没用对地方。你明明知道问题出在哪儿，可你就是懒得去改。这种“知道但做不到“的无力感，比单纯的笨还要让人沮丧。
    同桌老李拍了拍我的肩膀：“走，吃饭去。“我说：“你们去吧，我没胃口。“其实不是没胃口，是没脸。我怕在食堂碰见那些考完还在兴奋地讨论题目的同学，他们的眼睛里有一种我此刻没有的东西——那种“我尽力了“之后的坦然。而我连“尽力“都说不出口。
    回到宿舍，我躺在床上，盯着天花板上的一道裂缝看了很久。那道裂缝像一条河，从墙角蜿蜒到灯座旁边，拐了三个弯。我每次考完试心情不好的时候就看它，好像它能替我分担点什么似的。
    连鬼都知道我根本就不可能考好。因为这一阶段的许多东西根本就不太懂——不是某一科不懂，是几乎所有东西都似是而非。上课的时候我坐在第三排，老师讲什么我都能听见，笔记也记了，作业也交了，但那些知识就像水浇在沙地上，渗进去一点，蒸发掉更多，最后留在脑子里的，连个印子都留不下。我知道问题出在哪儿：从上学期开始，我就一直在“补前面的坑“和“听新内容“之间疲于奔命，坑没补上，新内容又变成了新的坑。恶性循环，越滚越大。
    考不好是自然不过了。这句话说出来轻飘飘的，但背后藏着的重量，只有我自己知道。每次月考排名出来的时候，班主任都会找我谈话。他倒不骂我，就是那种“恨铁不成钢“的眼神，比骂我十句都难受。我妈每次接到成绩单电话的时候，沉默的那几秒钟，比她哭还让我受不了。
    可我又能怎么办呢？
    只好以后补上了。这句话我说了无数遍，每次月考之后都说。但“以后“到底是哪个以后？下个月？下学期？还是等哪天突然开窍了？我自己都不信。
    马上就“五一“放假了。
    虽然我们学校只放三天假——从五月一日到五月三日，三号晚上晚自习照常。三天，说长不长，说短也不短。但对于一个刚考完试、心情跌到谷底的人来说，这三天简直是上天给的喘息。
    可奇怪的是，放假的消息一出来，班里并没有想象中那种欢呼雀跃的气氛。反而是另一种情绪在蔓延——一种说不清道不明的躁动。有人开始掰着手指算还有几天放假，有人在课桌底下偷偷翻日历，有人已经开始讨论假期去哪儿玩。连平时最认真学习的几个同学，眼神里也开始飘忽起来。上课什么都听不好。老师站在讲台上讲得口干舌燥，底下的脑袋一个个像拨浪鼓似的——不是在点头，是在走神。
    这种状态有个名字，叫“假前综合症“。身体还坐在教室里，魂儿已经飞到九霄云外了。
    我也一样。我坐在那儿，数学老师讲着三角函数，我盯着黑板上的正弦曲线，脑子里想的却是：放假了去哪儿？回家？还是留在学校？
    回家吧，面对我妈那张欲言又止的脸，我受不了。不回家吧，一个人在宿舍，三天时间怎么打发？
    想来想去，我想到了一个办法——写信。
    那时候我们班里流行写信。不是电子邮件，不是QQ（虽然已经有了，但宿舍里不能上网），是真的信——用信纸，折叠好，塞进信封，贴上邮票，投进校门口的绿色邮筒。雪儿和我不在同一个班，但我们在同一个年级，平时见面也就是在食堂或者课间操的时候远远看一眼。写信是我们之间最主要的交流方式。
    我趴在宿舍的床上，从抽屉里翻出一叠信纸——那种带横线的、一角钱一张的稿纸，撕下一张，想了想，又撕下一张。第一张写废了，开头写了“雪儿你好“，觉得太正式，划掉。又写“雪儿：“，觉得太生硬。最后干脆不写称呼，直接写正文。
    笔尖落在纸上的时候

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