第五十三章:定数

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    我不知道二十岁的人生岁月里怎么有那么多的伤感调调，或许是那个年龄段都是喜欢用一些或有或无的事情来困扰自己，说好听点叫做伤春悲秋，说难听点叫做自作自受，没事添堵。
    用庸人自扰来解释我认为很中肯。
    困扰自己，然后在一个又一个黑夜里去把这些困惑解开，独自消化后再迎接美好的一天。
    日复一日，可是昨日的伤感依然不能随往日流走，只会选择性留下，那颗纷纷扰扰的内心囊括了很多负面情绪。
    相伴的只有无限伤感。
    见雨落泪，见花落而悲悯，可是我做不到像林黛玉那样柔柔弱弱的拿个锄头去把残花葬在土里。也想不到“质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟”的情愫。
    只知道花落满地的时候，地面上的脏污与颜色娇艳的花瓣融合在一起，画面是那么悲怆伤感，可是语言的匮乏让我找不到可以形容心情极难过的词语，只能一步三回首的离开那个画面，所有的不堪画面都成为了背后的风景。
    有时候觉得自己像个庸医，独自揣摩，独自研究，一次次把内心的伤痛想法医治，但是耗费的时间过长，最终留下了后遗症。
    越积越多的时候，会尴尬的安慰自己说没关系，但是心灵的各种疼痛显然想要我的命。
    在无尽的黑夜里，选择了做那个会发光奔跑的小人，一直往前面的黑暗奔去。脚下的路已经不管是泥泞还是荆棘密布，只知道那双奔跑起来的双脚，早已没有了知觉，任凭环境恶劣，也感觉不到危险，因为奔跑起来的时候什么都不顾了！
    从懂事到现在，我一直都觉得命运不公，但是奈何又甘于低头默认，没有拼搏的勇气，一次次被生活折磨，一次次换来刻骨铭心的教训。
    最后选择一声长叹，划破深夜的寂静。迷茫，困惑，未来，这样的词像一群看热闹的大妈，团团把我包围住，上下打量着心高气傲的我，议论着我的清高，而我最终选择闭口不狡辩。
    也有想要去追逐的梦想，被刻意围攻的时候，再次选择放弃。
    犹豫，忐忑，恐慌也都闻风过来，那个想要在黑夜里狂奔的人，此刻被包围的水泄不通。好似身上携带的永远是负能量，找不到幸福的闸门，却一次次被这样那样的借口按在漩涡中，屏住呼吸的时候，那是接受了默认。
    如此丧，如此低落，这样纠结的人生里，白天还能像个正常人一样，吃，喝，说话。
    到了晚上的时候，才是最难熬，我知道那是最真实的我，一点杂质都没有的我，不用去迎合身边的每个人，不用去笑脸相迎，更不用去假装莞尔一笑，白天够累了，夜晚我不想那样。
    当真正与心灵对峙的时候，才发现，夜晚更不愿面对。白天的强颜欢笑后剩下的全是疲惫。不知道怎么去让疲惫散开，躺在床上想不明白的时候，我站在了夏风习习的阳台，可是依旧是这样。
    我困惑未来，更不懂现在！
    想要一份稳定的工作，朝九晚五，可是这一点似乎天方夜谭，因为在我执意背着书包回来的那一刻，这样的想法与我无关。
    我只能像一个漂流瓶一样，让风和海水去决定我未来的走向。可是这一切都是不固定，这与自己所期盼的生活大相径庭。所以苦闷一次次加重。
    在失学四年的时间里，虽然嘴巴上不承认，但是早就去后悔了，可是弃学也是家庭因素所导致，那也是必然走向。但是这样的矛盾人生有几个和我一样？
    我问向夜的黑，没有答案，只有几颗疏星在眨着眼，如嘲弄般看着我。那一刻清醒意识到，没有答案便是最好的答案。
    或许每一个人都有烦恼与困惑，但是有的学会了隐藏遗忘，而我则是无限放大，筋疲力尽的时候才知道，哦，原来我南辕北辙了。可为时已晚。
    在一次次无助中去思考，去剖析，灵魂拷问。爱钻牛角尖那是我的强项，最终答案明了，人突然间的如释重负。原来这一切的原因，皆因物质不充盈。
    那一刻，我矗立在黑夜中苦笑着，时断时续。心情比没有答案之前更加难过了！
    原来是这样，原来是这样！
    困扰了二十年的问题就这样突然间醒悟了，可是这样的答案我觉得不找出来更好，相反出现到面前的时候。只能苦笑接受。
    改变不了的事实就选择默认，最终在柳暗花明后我选择了不去思考这些问题，毕竟我改变不了，因为从一开始便注定以后，何须纠结，何须时常拿出来唠叨，神经大条也经常被刺激的异常敏感，何必呢？自掘坟墓啊，不至于！
    从夏到秋的更迭，或许是在时间的潜移默化下，或许是在一夜之间。当枯黄落叶从树上洋洋洒洒的飘落下来的时候，感叹也不由从内心发出，秋款款而来了。
    当一天内打出无数个喷嚏的时候，我知道我感冒了。从衣袋里翻出厚点的衣服穿在身上，温饱问题自己

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