第一百零六章:结冰

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    其实写了这么多篇的温州记忆，我最想留住的便是归家的这段路程，犹如一场噩梦，在里面苦苦的挣扎着，想要逃生出去，又被密封在车内，看着路面上由厚厚的积雪变为厚厚的溜冰时，我不知道自己究竟鼓足了多大的勇气，把自己的身家性命托付给一个喜欢在溜冰上飙车的司机。
    我应该是被吓傻了，所以才没有去反抗，在一声声叹息中去选择默认！时不时的去偷偷看看前方的路，依然是厚厚的一层冰面，车子像是和路面没有贴合，像是在腾空中向前。
    唯一可以肯定的是司机的车技，有时在做高难度的漂移，有时候又在做舞狮的动作，扭动着身子，却始终走不出一条直线。
    真的是到了让我叹服的境地，我那没有见过世面的心态总想着停下来休息的，而司机的脑海里是火速开往目的地。
    各种刺鼻的味道继续弥漫在车内的每一个角落。即使肚子咕咕叫个不停，也没有勇气打开零食去吃，因为生怕张开嘴吃东西的那一刻，把那些味道也咽进去。长途客车里也许就是这样，乌烟瘴气说的就是这样的场合吧。
    无奈中揉揉咕咕叫的肚子，忍不住的长叹一声，心中逐渐开始释然。终于和温州做个了解，我想以后再也不会过去了，因为不美好的回忆是不想触及的，更何况是故地重游，我没有那份忆苦思甜的大度，就此忘记也好。
    过后又像大雁飞向哪里？我想肯定会避开这个位置，在摇摇晃晃中，由一个未知通向另一个未知。
    车继续的漂移前进，争分夺秒的往目的地靠近，这点我想司机比我们都着急。
    看了看手表，四点钟了，也就是说，行驶了十多个小时了，这十多个小时犹如十年般漫长，无数次在拐弯处，急刹车的时候心悬在嗓子眼上，这样的旅程实在是有点狼狈，有点苦不堪言。
    这样的囧途也是二十年一遇，做不到心如止水，只会觉得这样的时间能不能缩短，可是所有的事情不会往希望的地方发展，因为越靠近家的时候，温度越低，意味着结冰的路面更加的厚实。
    司机的谩骂也让自己对后面的几个小时的路程更加的担心，风像是个忠诚的侍卫一直在保驾护航，不管路程遥远，始终相随。
    我的内心世界也由最初的惊恐到淡定。更由最初的怕命丧于路边到最后的无所谓结果是好是坏。
    心，在十几个小时内变化着，这也是两天一夜未合眼的质变，如果事情往坏的方面发展，也无所谓，瓜熟蒂落这是再正常不过的事情，所谓的好方面就是能够平安到家，对于这样的苦逼人生，我觉得好坏都是同等的。
    如果让我选择，我肯定会犹豫，因为在一个见不到光的世界里，所谓的好并非是好，所谓的坏也未必是坏。生等同于死的绝望，离和留的选择无非是时间的静止而已。
    不得不承认最开始的时候，联想到死的绝望，内心很害怕，想着人生才来过二十年，没有看到曙光，便要在黑暗中消失，太过于悲壮。
    溜冰的路面也给心理上带来了浓厚的阴影，能不能够走出去，真的要看司机的造化了，但是，在天快要破晓的时候，人还是在车上坐着，还有呼吸。
    虽然车子依旧是颠簸着，至少离家是越来越近了，一夜的矛盾也在心境变化的时候为之改变，重新来迎接新的一天的时候，有点木讷了，不相信这是真的，不相信黑暗过后就是曙光。
    一个人孤独的经历着，胡思乱想着。
    我一直在思考活着的意义：人活着是为了什么？
    被奴役，被没有人格的操纵？在舅妈家的那段生活就是这样的。
    居无不定的南方之旅，环境上的不适应让自己败下阵来？接着像蒲公英一样四处漂泊。
    被看不起，被误解，这是在表姐家当保姆意识到的问题。
    被诬陷，被孤立，在花店里与同事之间遇到的矛盾所总结的。
    经历着不同样的事情，每当伤心落寞一次，总要在心里留下无数个问号？
    本就不善言辞的自己，会拿着发生的事情在心海里浮浮沉沉。
    温州之行也落下帷幕，风里来雪里去，如候鸟，每年一次南迁北回的流浪，生活中的我与候鸟做到了一样。不会在一个地方长久的停留。
    每次工作顺手后，因为多方面的原因，便要匆匆离去，究竟要过上什么样的生活，才可以让自己不要这么辛苦的奔波？
    我想在一个地方而长久停留，可是做不到。我不想这样走南闯北的流浪，可是做不到。好似人生就是这样反向定局，越是想要逃避的，越是要深陷于此，很难出来，而真正自己想要的，近在咫尺也难以触碰。
    我在调整着内心的情绪，车子依旧是摇摇晃晃。心也像是被荡漾了出来，开始思前想后起来。思绪犹如脱缰之马，在内心的荒原里驰骋。
    我在想这二十年来的经历，怎么都是以悲与苦的姿态显现

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